盛夏光阴一去不复返

里边的美女是谁呢？以下都是我拍的一些老宅。

高中同学要聚会，问我去不去，我说不去了。固然是因为时间不太合宜——双休日千里迢迢赶回无锡，实在太费精力——然而就算是时间合适，我多半也不会去吧。

作为一个多少有点社交恐惧的宅女，对人群一直保持着本能的排斥。觥筹交错、高谈阔论，至今令我不适，就算是经过多年工作历练，依然无法游刃有余。当然这并不是主要原因。

高中毕业至今已20年，时光惊心，我暗自揣测聚会的目的：是展览大家在时间中如同魔术般改变的容颜和地位？

我对此并无好奇，也没有窥伺的欲望。高中生活在我记忆中除了是一条面向大学、用试卷铺就的冲刺之路，并没有留下太深刻的印象。20年前，既然是偶遇的飘萍；20年后，且让它聚散随缘。我不需要多一张名片，也不需要多一个点赞之交。

这么说，好像太无情。

我本来就是个无情的人，我甚至不想要一个自己的小孩。我越来越明确地意识到，在短暂的生之光影里，我只能一个人行路，一个人握紧拳头面向虚无的恐惧。到头来，全部割舍掉自己，在茫茫宇宙，什么都不留。

国庆回了趟老家。

有一天晚上跟Y先生散步回家，爸爸指着门边的麻袋说，叔叔送你们一只鸡。是桃园里散养的，很好吃。

我看一眼麻袋，鸡被绑了双脚，兀自挣扎不休。我知道Y先生最怕因自己的关系杀生，偷偷看他，他果然双眉紧簇，一个劲说：把它送掉吧、送掉吧。哎……

当然，这不可能。亲戚一番美意反成负担。灭灯后好久，Y先生还跟我说，放到老宅养起来吧。

可是老宅不是早封掉了嘛。

这是只好动的公鸡，可能也是怕了，一直在麻袋里闹出动静。因为这样，我们都睡不好觉。我想，它就不能认命吗？反正到头来都是一刀子，不是被我们吃，就是被别人吃。

你活着，就是为了死。你不会这么想，可是养你的人类是这么指望的。

一个晚上没睡好，梦到Y先生夜里偷偷溜出去把它松绑、放生。

清晨四点来钟被公鸡嘹亮、清越的打鸣声惊醒。很久没听到公鸡报晓，一时有点恍惚。我知道它要死了。Y先生也知道。我们不发一言，假装还在睡觉。

我竖耳听着下边的动静。爸爸早早起来，烧水、准备刀具，把公鸡转移到楼下。等我们7点半起床的时候，鸡已经悄无声息地卸成块，蹲在锅里。

没人提鸡的事。好像从来没有活过。

写下这件事，大概有兔死狐悲的意思。我觉得自己也是一只被绑住双腿、兀自挣扎不休的鸡。

多年来，凭惯性生存，不满意，又无力改变自己。今年，做了几次重大决定，最后还是不了了之。

这大半年来，被屈辱、无能的情绪主宰。

丧失表达欲望。

走来走去。

想寻找一些小确幸。

很遗憾，没、有。轻、逸，并不意味着满意。

尽管，我很想说我很满意。

人生短暂，折腾什么？

可不折腾，人生就过去了。

就像刚刚过去的盛夏，你还能记得光影、树荫，疯长的杂草，翻滚的云天。突然之间，只剩下零星几只蚊子在苟延残喘。

自然的四季可以轮回，生生不息。个人的生命却是一次性消耗。

国庆，带着考察民宿的项目回家。去了宜兴和家附近几个村落。回到北京做具体方案，越想越棘手。再次问自己，你真的想经营旅馆吗？你把这一切浪漫化了。你觉得在田园读书写作生活，而后遇见一批批过客，还能赚一点生活费，这很理想。

真是为理想操碎了心。

北京这两天重度雾霾，一个人在家里读张惠雯的小说。

安静，充实。灵魂因为自省和某些被唤醒了的美好感觉而悸动，以至于微微发烫。

这就是我要的生活。它让我感觉到意义。尽管对正在行进着的喧杂生活来说，毫无意义。

说点愉快的。回家那段辰光，无锡各个小区、马路边的桂花树全盛放了。桂花香气缠在迷蒙细雨中，越发醒亮、蕴藉。

使劲嗅一嗅，甜香沁入肺腑，真是，天凉好个秋。

（好久没发文，因为是个悲观主义者，你们看到了，随便写出来的就是这副鬼样子。看了一些留言，谢谢你们，我会写的，不然了无生趣。长篇很慢，不要抱希望，但也许可以写点短的。）